Почему нарушают ваши психологические границы?
Большинство из нас с лёгкостью определяет, когда нарушают их физические границы (непрошеные и неуместные прикосновения, различного рода насилие), хотя и здесь многое зависит от того, что является нормой для человека. Однако с психологическими границами дела обстоят не так однозначно: осознать, что в данный момент кто-то бесцеремонно вторгается на вашу личную территорию и переходит границы дозволенного бывает затруднительно.
Что такое психологические границы? Это область, где пролегает черта между тем, что для вас является нормальным, допустимым и тем, что вы считаете неприемлемым для вас, будь то поступки других людей, поведение, общение, высказывания и так далее. Когда вы позволяете другим нарушать свои границы, вы скорее всего теряете психологическое равновесие, покой, начинаете обдумывать неприятную ситуацию или грызть себя за взятые обязательства, так и не решившись сказать «нет». Продолжение темы читайте в статье Как научиться отказывать.
Частый вопрос: почему люди продолжают нарушать мои границы, хотя как мне кажется, я не даю для этого повода? Вот несколько возможных причин:
⇒ Вы не вполне осознаете, где пролегают ваши психологические границы, не понимаете «как правильно» или как «должно быть», как будет лучше для вас. А оттого, что вы не определились со своими границами, другие будут пытаться их нащупать. Если совсем утрированно объяснить этот момент, то вспомните, как ведет себя ребенок с родителями — не нытьем, так катаньем, но продавит мамины запреты и получит желаемое. Ребенок все время прощупывает границы родителей и как только где-то мама или папа проявят слабину, даже не сомневайтесь — ребенок воспользуется этим моментом и продвинет границы дозволенного.
Так и взрослые пока не раскусят, что вы за фрукт будут пытаться нащупать те самые красные линии, за которые нельзя заходить. Поэтому так важно для начала самому разобраться со своими границами и как именно выбудете их отстаивать, а уж потом ожидать, что окружающие будут ваши границы уважать.
⇒ Еще одна причина продавливания ваших границ — вам неприятно вторжение, но вы боитесь обидеть другого человека (впасть в немилость и испортить отношения с ним, или что еще хуже — получить неадекватную реакцию на вашу попытку отстоять свое), и склонны оправдывать его поведение лучшими намерениями, позволяя при этом «топтаться» на вашей сакральной территории.
⇒ Понятие допустимого в ваш адрес искажено (то, что, неприемлемого для большинства — окей для вас, потому что иного вы не знаете), границы очень расплывчаты или вовсе отсутствуют из-за прошлого негативного опыта, ваших убеждений о себе и о мире, низкой самооценки и жизненной стратегии. Здесь речь именно про искаженную норму дозволенного — если ребенка оскорбляли и не уважали его собственные родители, то откуда ж ему знать, что это такое отношение не есть норма в цивилизованном обществе?
И без психотерапевтической работы (или в отдельных случаях без участия добрых людей и благополучного жизненного опыта в дальнейшем) он так и будет неосознанно выбирать себе и в спутники жизни, и в друзья, и в начальники людей, которые будут нарушать его границы, обесценивать его вклад и личностные качества, проявлять неуважение и пренебрежение.
Окружающие, как правило, понимают, с кем они могут вести себя как им хочется, а с кем такое поведение будет чревато последствиями. Поэтому если ваша подруга/партнёр/коллеги/знакомые систематически переходят черту дозволенного, скорее всего что-то в вас даёт им понять, что с вами можно так поступать (=вы для них безопасный объект для вымещения внутреннего «добра»).
Хотя надо сказать, есть и те, кто не только не уважает собственные границы, но и активно пытаются нарушать чужие, независимо от того, позволяют им это делать или нет. Все мы разные, у каждого свой опыт, свои убеждения и жизненная философия, да и представления о норме тоже разные. Читайте продолжение темы в статье Как постоять за себя. Почему так трудно себя защищать?
А как часто нарушают ваши психологические границы, и как вы на это обычно реагируете? Поделитесь своими историями в комментариях.
*КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:
- Ичиро Кишими, Фумитаке Кога "Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье"
- Р. Лихи "Свобода от тревоги"
- С. Джефферс "Бойся, но действуй! Как превратить страх из врага в союзника"
- Д. Ковпак "Трудные люди. Как с ними общаться?"
- Ч. Дахигг "Власть привычки: почему мы живем и работаем так, а не иначе"
- Р. Лихи "Победи депрессию прежде, чем она победит тебя"
- М. Битти "Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"
- Д. Прохазка "Психология позитивных изменений. Как навсегда избавиться от вредных привычек"
- К. Макгоникал "Как развить и укрепить силу воли"
- Л. Петрановская "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка"
