Как отказать другому человеку: рекомендации психолога

Если вам трудно озвучивать отказ в просьбе близким людям, друзьям, коллегам и просто знакомым людям, особенно если тяжело даже представить ситуацию, когда вы говорите четкое «нет», эта статья будет вам полезна. К слову, дело ведь не в том, чтобы научиться говорить само слово «нет», а в том, чтобы отказывать другим людям, когда вы считаете нужным, и не испытывать при этом угрызений совести и пожирающего чувства вины и стыда.

Более того, порой после отказа настойчивые просьбы могут продолжиться, и кажется уже одним аргументом не обойтись, вы начинаете спешно на ходу придумать иные причины, почему вы не можете выполнить просьбу, и в какой-то момент понимаете, что из уверенной позиции съехали в оправдания, а «проситель» уже почти убедил вас согласиться. Как говорят клиенты и читатели блога — в этот момент жалеешь, что вообще ввязался в этот разговор, проще было бы изначально согласиться на просьбу.

Почему мы так боимся отказать?

⇒ Нежелание обидеть другого человека, испортить с ним отношения, испортить впечатление о себе («что она/она обо мне тогда подумает»).
⇒ Страх получить в ответ неадекватную реакцию, например агрессию или попытку вас унизить, оскорбить, обидеть. Неготовность противостоять манипулятору (вопрос решается подготовкой стратегии общения и практикой, манипулятор тоже не родился таким «искусным» оратором, а тоже изрядно в прошлом тренировался убеждать и воздействовать).

Хотя стоит сказать, что порой дело вовсе не в страхе, а в чувстве неловкости и стыда. Особенно когда у человека завышено чувство долга и есть убеждения вроде «когда просят надо всегда помогать» (даже в ущерб себе — моральные принципы превыше всего), «если я откажу, я окажусь «плохим» человеком в глазах просящего» (здесь еще про стремление нравится всем без исключения и про страх быть отвергнутым группой).

Вот несколько моментов, которые необходимо осознать и запомнить:

1) Вы имеете 100% право отказать в просьбе, вы не обязаны делать то, что хотят от вас другие, мы все свободные личности. Это означает, что вы не обязаны объяснить причины своего отказа (просто когда мы объясняем, другому человеку легче принять отказ). Если вы решили объяснить свой отказ — выберите один аргумент и повторяйте его как «заезженная пластинка» в ответ на дальнейшие попытки вас переубедить. В любой момент вы имеете право закончить разговор, вы не обязаны стоять и оправдываться за свой выбор.

2) Как бы вы не старались быть хорошей, доброжелательной при отказе, если другой человек хочет обидеться или привык так чувствовать, вы не можете это контролировать. Обида — это манипулятивная реакция. Продолжение темы в статьях Почему мы обижаемся? и Как перестать обижаться?

3) Отказать другому, когда это необходимо — значит отстоять свои психологические или физические границы, постоять за себя. Необязательно, что ваши отношения испортятся, а если другой прекратит с вами общаться или начнёт иначе к вам относиться, то это будет его выбор, не так ли? Да и нужен ли вам такой человек в жизни?  Подробнее в статье Право на личные границы.

4) Вы не несете ответственность за мысли, чувства и реакции другого человека, а соответственно не можете их контролировать, как бы вам этого не хотелось. Если кто-то вами недоволен, предъявляет претензии или проявляет агрессию и неуважение в связи с вашим отказом, это их выбор (а не ваша вина). Однако вы ответственны за то, как воспримите такое поведение и как поступите в дальнейшем.

5) Учиться отказывать можно, тренируясь на близких людях, с теми, с кем вы чувствуете себя в безопасности.

Ещё один прием — заранее подготовиться к такой ситуации. Можно вспомнить последний случай, когда вы вместо отказа согласились выполнить какую-то работу или просьбу. Как бы вы могли отказать? Подберите несколько типовых вежливых и комфортных для вас фраз и потренируйтесь перед зеркалом, а можно с подругой. Предлагаю поделиться в комментариях вашими вариантами отказа.

И помните, страшно только первые пару раз, а потом будет легче, вы привыкаете защищать себя и это становится для вас нормой.