Как перестать контролировать своего мужчину

В этой статье я подробно отвечаю на вопрос, который мне недавно задала одна из подписчиц: как перестать контролировать своего мужа? Привожу причин, почему хочется контролировать близких, и что делать в каждом случае. Все, что я здесь изложу, в большей степени относится к женской потребности контролировать других: мужа, взрослых детей, подчиненных. Однако и мужчины почерпнут немало полезной информации из этой статьи, что будет способствовать не только осознанию своих мотивов, но и лучшему пониманию поведения вашей спутницы.

Стремление человека контролировать окружающих, в особенности близких людей, нередко приносит разочарования, провоцирует конфликты, создает ощущение беспомощности, а также усиливает страх и тревогу. В этой статье я кратко опишу причины, по которым мы ощущаем потребность постоянно контролировать своего партнера, детей, подчиненных и так далее.

В чем проявляется потребность контролировать других:

• навязчивая потребность знать, где был ваш мужчина, с кем, что делал, когда вас не было рядом
• регулярные вопросы, выполнил ли очередное задание ваш супруг, взрослый ребенок
• проверка качества: насколько хорошо и правильно было выполнено задание
• нередко стремление навязать партнеру/ребенку ваше видение того, что и как делать
• если же задание не выполнено, за этим следуют нравоучения и попытка пристыдить виновного
• преувеличение значимости любого поручения, которое вы даете своему близкому человеку
• чрезмерная эмоциональная реакция на невыполненное близким задание

Существует несколько причин, которые заставляют человека уделять много внимания жизни, действиям и поведению его партнера или ребенка. Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся из них:

1. Страх предательства и потери любимого.

Этот мотив проявляется в том, что вам важно знать ВСЕ о жизни вашего партнера: что он делал в течение дня, с кем встречался, кто ему только-что позвонил, от кого пришла смс-ка, о чем он думает, почему ведет себя так, а не иначе (так, как вам хотелось бы). Такой страх и порождаемая им порой неконтролируемая тревога могут происходить как из вашего негативного прошлого опыта (когда вас обманывали/предавали/оставляли), так и из глубинного убеждения, что вы недостойны счастья, в частности, такого замечательного партнера (в этом случае мы часто идеализируем нашего избранника). Страх предательства присущ как женщинам, так и мужчинам, однако то, как они с ним справляются и как это проявляется в их поведении может отличаться.

Что же делать?

В первом случае прожить прошлую боль, лучше при поддержке близкого или психолога, принять тот факт, что мир несовершенен и отпустить свое прошлое. Во втором случае следует выявить то иррациональное или ограничивающее убеждение, которое создает страх, и заменить его на помогающее вам убеждение. Как это сделать я подробно описала в своих статьях:

• Как узнать свои убеждения
• Как изменить ограничивающие убеждения

2. Недоверие к людям. Подозрительность, страх довериться другому может брать начало в базовом недоверии к миру, которое формируется еще в детстве, а может происходить опять-таки из неудачного прошлого опыта, когда наше доверие к близким людям, друзьям, коллегам и прочему окружению не было оправдано, и мы «выучили» тяжелый жизненный урок. Поверить партнеру или новому другу вновь тяжело, порой кажется, что это невозможно. В результате человек становится подозрительным, ищет подвоха даже там, где его нет, выстраивает стену между собой и миром, делает все, чтобы защитить себя от повторения пережитого негативного опыта.

Что делать в этом случае? Осознать, что доверие — это основа любых гармоничных отношений, будь то деловые, дружеские или любовные взаимоотношения. Оставаясь открытыми новому опыту, мы увеличиваем вероятность создать свое семейное счастье и сформировать здоровые отношения с окружающими. Рекомендации, как вновь научиться доверять мужчине я предлагаю в статьях:

• Женское одиночество и доверие. Терапевтическая сказка
• Одиночество как следствие утраты доверия к мужчинам

3. Сомнения в способности партнера/ребенка/подчиненного выполнить порученное задание.

Допустим, вы попросили партнера найти и забронировать отель или же подобрать подходящий тур для отпуска. Но ваше недоверие, что он может справиться с этой задачей самостоятельно, без вашей помощи, советов, подсказок заставляет вас перепроверять все, что он делает относительно «порученного задания». А вдруг он забудет учесть какие-то из требований, которые вы предъявляете к отелю или туру? Или совершит ошибку, которая повлечет нежелательные последствия? Или вовсе забудет то, что вы ему поручили? Или сделает все не так, как вы того хотели?

Подобное поведение с вашей стороны в отношении близких людей, будь то муж или взрослый ребенок, формирует у них убеждение, что они и правда не способны справиться с той или иной задачей. И чем больше вы демонстрируете свои сомнения, тем больше подкрепляете ограничивающее убеждение у близких, и в какой-то момент они действительно начинают совершать нелепые ошибки, забывать о ваших пожеланиях, не справляться с простыми поручениями и сопротивляться ответственности.

Что делать в такой ситуации? Стоит осознать то негативное влияние, которое вы оказываете своей позицией и поведением по отношению в к близкому человеку. Даже если у вас есть основания для сомнений в ответственности или способности вашего партнера или ребенка справиться с той или иной задачей, дайте ему шанс. Спросите себя: как вы можете поддержать своего близкого человека? Какие ваши действия, слова и поведение в целом помогут ему поверить в себя, в то, что он может принимать решения и самостоятельно, без вашего участия выполнять те или иные задачи.

Также помогает осознать долю своего эгоизма, которая присутствует в стремлении контролировать другого. Имеет ли ваш близкий право на ошибку? Ошибались ли вы сами? Должен ли он все делать исключительно так, как вам бы того хотелось? Признаете ли вы за ним право на свое мнение, свое видение того, как должна выполняться та или иная задача?

В основе стремления навязать партнеру или ребенку свое мнение, как и что делать, лежит иррациональное убеждение «я знаю лучше». А всегда ли вы знаете лучше? Действительно ли вы можете знать человека и его способности лучше, чем он сам? Были ли ситуации, когда ваш партнер/подчиненный предлагал более верное решение проблемы или выдвигал более интересные идеи, находил более выгодные предложения?

4. Проекция и излишний самоконтроль.

Часто бывает, что стремясь контролировать других, мы таким образом проецируем на них собственную частичную или полную утрату контроля над какими-то сферами жизни. Вытесняя из осознания потерю контроля над какой-то сферой или жизнью в целом, нам кажется, что это другие плохо контролируют свою жизнь. Это своеобразный побег от принятия решений или осуществления действий в тех сферах жизни, которые нуждаются в переменах. По каким-то причинам вы сопротивляетесь, не предпринимаете действий по решению определенных вопросов и проецируете это на супруга, ребенка или подчиненного, начиная активно заниматься их жизнью и проблемами, вмешиваться и пытаться все держать под контролем.

Потребность в контроле действий окружающих может исходить и из чрезмерного самоконтроля. Если вы держите себя в «ежовых рукавицах», то с большой долей вероятности будете переносить подобную установку и на других. Кроме того, погруженность в жизнь близкого человека может быть симптомом побега из своей жизни, в качестве примера можно привести поиск подростками кумиров и стремление знать все об их жизни, создавая, таким образом, иллюзию присутствия в жизни этого человека.

Что делать в этом случае?

Каждый раз, когда вы испытываете желание проконтролировать партнера или взрослого ребенка, спросите себя: какие вопросы, которые касаются лично вас, требуют вашего внимания? Решение каких проблем вы постоянно откладываете? Какая сфера вашей жизни нуждается в переменах? От чего отвлекает вас решение проблем вашего супруга/ребенка? Что бы вы делали, если бы не были так увлечены жизнью вашего близкого человека? Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Ответы на эти вопросы помогут вам прийти к лучшему пониманию себя, своих потребностей и мотивов поведения, а также послужат отправной точкой для перемен.